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怎么样才能停止用自己的三观去评价别人呢？
首先，要认清一个事实：不同家庭，不同文化的人，有很多不一样的想法。
既然你们是朋友，你身上肯定有和她一样的
等同点的志同道合。
虽然想***因为一个人、一句话或一本书改变，也要看出现的时机，是否地利和人和，否则很难改变！
而作为好朋友，你只要在你的角度分析你的看法就好，切忌不要过分投射自己的情绪，把自己的三观强加在别人身上，也尊重下对方的表达：她就是把你当好朋友和你倾诉她的矛盾与无奈，也是很多人遇到的痛苦：既偏好相同，又有感觉，灵与体能相互结合达成一致，那是最高标准的爱情，可望而不可及也。
若求之不得，那就把这份念想放在心中，也是一种对美好的向往，没准哪一天，真的他/她出现了。
也请千万不要让一个女人，尤其是高知识分子的女人，退而求其次去接纳她本不认可的，结局也不是你我一个旁人可以想象的…
很荣幸能回答你的问题。
你的问题很有意思，怎样才能停止用自己的三观。
首先我觉得强调别人用自己的三观去改变别人的背后是一种控制欲，你的潜意识里的意思是你是对的，你说的都很有道理，所以你应该听我的，另外还有一种是我是为了你好。
其次，再你跟你朋友聊天的过程里，你朋友向你倾诉很孤独，很想结婚，她只是想有个人倾诉，而你每次跟她说一堆道理，所谓道理都懂我们要的是感同身受，当时的她是需要有人理解，有人陪伴，二不需要所谓降低要求的道理。
你这个朋友高知，喜欢科研，也希望在科研中找到和她志同道合的人，没什么错，只是她给自己也限定了一个范围，你这位朋友已经找到了科研的乐趣，有个人能和她一起分享科研的乐趣，这是所谓志趣相投，你的话也没有错，只是你跟她说的时机不合适。
最后回归你的问题，为啥要用你的三观去定义别人，首先你想想你的原生家庭，你父母是不是经常要求你按照他们所说的去做，不照着做就不喜欢你，我们都是在道理中长大，其实不需要太多道理。
三观没有对错，只有适不适合自己，能让自己变好的都是我的三观。
我是陪你一起成长的陌生人陌铭，关注我一起成长。
己所不欲勿施于人吧！想想自己曾经有没有被别人强烈建议指导过，要按对方看似有理但强人所难，非你三观所能接受的言论和话语来说服你，按她的规划和要求来选择有可能影响你一生的路。那时你是什么感觉，或者说当你被建议去做你不想要的选择时，你是否会因为对方看似有理的理由，而答应。
婚姻是一辈子的事，每一个人都有选择自己终身伴侣的机会。你的朋友或者因为自身的要求，现在仍然处于孤单，但她像你诉说孤单，不该是你建议她按你的三观选择婚姻的原因。
（朋友可以适当真诚的建议，但不该强烈反复的要求，因为你不可能为她的未来负责。）
人的三观换句话说就是经验和教训的***捏成的，往往对不如自己的人或事会去施加自己的影响，对比自己强的自然三缄其口。有家有室的我们认为，在婚姻的事上我们比单身的女博士强，所以会用我们的三观——也就是经验教训——去影响她，希望她变成我们，或类似我们，我认为只要出发点不错，这种影响是有益的。而女博士没觉得我们有家室有什么了不起的，甚而可能会认为我们的家庭生活也就那么回事罢了，她有自己的看法，因此对我们的影响不为所动，在心里暗暗坚持自己的理想，只是没有反驳我们罢了。
***如她反驳了呢？
她一定会抛出自己的三观来对战我们的三观，而我们会理所当然地认为有家室的我们是胜利者，单身的你是卢瑟儿，你的三观不值一提。这就陷入了意识形态的争端了，发展下去，容易产生隔膜。那样，友谊的小船说翻就翻喽！
因此，觉得自己还不错的人，劝人是好意，只需适可而止，不要过于深入，更不要强迫别人接受。对方是小孩子吗？如果不是，尊重人家的思想。
每个人都有每个人的标准，你觉得正确的标准，未必就适合对方，你只能给她建议和自己的看法想法，但是能不能受用还是得让对方自己去好好掂量。
再来就是谈恋爱岂能是那么容易找的？现在大部分谈恋爱的，未必就是幸福的，总是能说出对象一两个自己受够的缺点出来。
真心谈恋爱的人也很少，总会有几个玩弄感情，利用感情的人。
结婚也是，结婚后的生活不是谈恋爱那样，怀孕生小孩子，这是一件非常辛苦的事情，处理婆媳关系，夫妻矛盾，两个人的想法不同，甚至和对方的父母的想法更是不同，这些事情并不是你学历高就能够轻易解决的问题，很多问题是你从未遇到过估量过的。
再来结婚之后，自己的事业会不会受到影响还说不定呢。
所以在和朋友说大道理的时候，你得先考虑清楚谈恋爱结婚的利弊之处。
每个人都有孤独，那种孤独感到了真的很磨人，不过说实话你朋友谈恋爱真的很难找，优秀的人能够找到同等优秀的人是很难的，但也不是没有。
我觉得与其和你朋友说一大堆的道理，不如用实际行动告诉你的朋友还比较现实一点：
⒈你可以先按照朋友的标准去帮忙寻找对方的如意郎君。
比如和自己的同事打听打听，有没有搞科研类型的男生？如果有，就把对方的年龄照片、工作方向、薪资怎么样、对方的性格爱好和择偶标准都给你朋友瞧瞧，看看中意哪个？
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