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你手机里收藏了什么搞笑段子？
引：有人连生了几个女儿，这次又招朋友们喝酒，朋友开玩笑做了一首诗送给他：去年相招为弄瓦，今年弄瓦又相招，弄来弄去都弄瓦，你妻原来是瓦窑。
1：某村妇的孩子去村里私塾读书，村妇为了让老师对孩子好点，打算请老师吃顿饭，就让孩子问问老师喜欢吃什么，也好根据老师喜欢的口味做。
第二天孩子放学后，她就问孩子问没有，孩子说：“问了，老师说无非就是包饺子、炒菜而已。”村妇说：“那你明天放学就把老师领家里吃吧。”第二天老师来到家里，村妇把饺子包好了，菜炒好了，就犯难了。因为她不知道“而已”是什么东西，这可怎么做啊？
没办法，她只好打发孩子去问问他爸爸。孩子的爸爸正在别人家打***，紧要关头孩子在旁边一个劲的问：“爸爸，而已是啥，爸爸，而已是啥”。他爸爸不耐烦了就说：“是狗屁，快滚蛋。”儿子回家告诉妈妈：“我爸说是狗屁。”
村妇这下子更难了，这狗屁可怎么怎么做啊？看不见摸不着的。想了半天，终于有了办法，她拿了一个碗，到外面找了一坨狗屎，然后用一块布盖着，端到老师面前，对老师说：“老师，请你闻一闻，这是不是“而已”的味道？”
2：有一户人家，有两个女婿，小的有些痴呆一字不识。他妻子对他说：“我姐夫读了很多书，我爹就敬佩他，你一字不识我很没面子，明天我弟弟结婚，亲戚们聚会，你到时候认识几个字，也好显示一下你的文***，我家土库墙上写着：“此处不许撒尿”六个字，你要牢牢记住，如果有人问起来，你也好回答，人家就不敢欺负你了。”第二天，来到岳父家，呆子走到土墙边，就指着土墙念道：“此处不许撒尿。”岳父高兴的说：“贤婿识字大有长进啊！”过了一段时间，舅母出来相见，裙子上面有金字飘带，上面绣有“长命富贵，金玉满堂”八个字。呆子一看，马上指着飘带对大家说：“此处不许撒尿。”
3：苏州有一个老光棍，有人问他有儿子吗，他说：“说起儿子实在心酸，当初我妻子的爷爷给我老丈人定亲，眼看着成了，却被一个该死的王八蛋设计给搅散了，以至于我老丈人也没娶成我丈母娘，而我丈母娘也没能生下我媳妇，直到今天，我儿子还没有踪影呢。”
4：有一个刚死去的人见到了阎王，阎王说他这辈子享受的太多了，判他来生做个秀才，生养五个儿子。旁边的小鬼提醒阎王说：“他这辈子可是犯的重罪，怎么判得这么好。”阎王说：“只因为他犯的重罪，我才判他做个穷秀才，生养五个儿子，活活累死他。”
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1、
和老公闲聊，突然想起一件事儿，就问老公：你当初看中我哪了？
老公沉默了一会儿不说话。
我生气的说：你随便编几条哄哄我也行啊！
老公叹了口气：主要是我眼光有问题，和你没什么关系！
2、
在老妈那里吃饭，媳妇吃得差不多了，开始点评菜盘子:这个盘子好，瓷胚颜色发白，图案也鲜艳，相比之下那个就差多了，颜色发黄，肯定比这个便宜。
老妈不由得竖起了大拇指:你说得真对！好的那个六块钱，另一个五块九。
1.几个朋友合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”、“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天! 兴高***烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了......见执照上大大地写着:
“能力有限公司”
2.今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里- -阵阵心酸，我问妈妈“妈你手上的茧哪来的?”
我妈淡淡的说了一句“打***磨的”
3.气死我了! 刚刚去理发，剪到一半的时候，出来一个小孩，对理发师说到:“爸爸，给我十块钱”
这时候理发师边掏钱边说: “天天要钱，我剪个jb头一天能挣多少钱”
我: 。。。。。。
1.昨天回家路过广场，见一群跳广场舞的大妈在追一个小屁孩。我好奇就问：“不跳舞追他干嘛？”一位大妈气喘吁吁的说：“跳不成了，一连三天，也不知道从哪儿来了个熊孩子，穿个红肚兜拿根小棍，我们一跳他就喊孩儿们操练起来！”
2.一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，老公实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个***的金链子，快步走到媳妇跟前把金链子拽在手里稍微露一点，低声说：捡的，快走。三口就急急忙忙回家了。。。。。。
3.我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子，据教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了冬天没有蚊子的空白，目前他已经成功被Pol.ice击毙。
4.一群吸血蝙蝠子出去找吃的，只有一只小蝙蝠满嘴是血回来，其他蝙蝠非常羡慕。连连追问它在哪里找到吃的，快告诉大家！小蝙蝠被大家问急了，不好意思的说到：＂大家跟我来吧。于是其他蝙蝠跟着它往前飞，飞呀，飞呀。。。飞过了几条大河，又飞过了几座大山。蝙蝠们都飞累了，于是就问它怎么还没到？小蝙蝠说:“到了”。其它蝙蝠看着这荒山野岭什么都没有，都很诧异的看着这只蝙蝠。这时小蝙蝠说:“你们看见前面那棵树了么？＂纵蝙蝠说：＂嗯〜〜嗯〜〜看见啦！＂小蝙蝠说:“我TM没看见〜〜＂。
1.又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默地说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
2.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我看自己都冒火！
3.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在***的道路上狂奔。
4.男老师气愤地对上课睡觉的女生说：我在上面累得要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！
5.店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？
店员：就算是哈士奇也要排队！
6.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
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